我们建议，焦虑症患者在症状初步缓解后，应该积极回归工作，这有助于恢复社会功能，促进心理康复。但也必须强调，频繁更换工作意味着需要不断去适应新的工作环境，这对焦虑症状的恢复可能更加不利。
回归工作前，该做些什么？
在坚持服药控制焦虑症状的同时，应尽可能地弄清让自己焦虑的根源。可通过家人、密友或专业心理学、精神医学从业者的帮助，努力去发掘诱发自身焦虑的相关生活事件，具体到原生家庭（也就是你出生的家庭）、婚姻关系、社交关系或工作环境中的应激事件。如果确定目前的情绪状态与工作关联不大，那就要从其他角度着手解决问题了。
如果发现，焦虑情绪的诱因来源于工作环境，就可以从以下两方面入手来解决。
接纳自己的性格，别急忙否定自己
有学者认为，焦虑症患者的个性常常悲观、保守、敏感、孤僻，而患有社交恐惧症者多缺乏自信，似乎更适合做一些不太需要人际交流的工作。其实不然，这些个性特征并不全是带来负面影响，相反，若能运用得当，也能绽放异彩。
例如，性格敏感者的感受能力较强，当别人遇到不顺心的事情时，更能感同身受，富有同理心，擅长换位思考，能理解他人痛楚，这难道不是更利于良好人际关系的建立吗？
因此，要停止盲目地否定、苛责自己，要尝试与自己独处，达到内心真正的平和。要知道，三百六十行，行行出状元。没有什么特定的工作是明确适合某类特定人群的，任何人都有可能在工作中受挫、在人际关系受伤，可能是因为目前的能力还不够，也可能是因为与同事、上司、下属的工作理念相冲突。能力可以不断提升，工作理念可以沟通，都不是不能解决的。
学会正确应对不良情绪
接纳自己后，要尽可能找到合理、有效的疏解不良情绪的方式。在此基础上，可尝试利用焦虑情绪的“积极进取性”，突破自己的局限，掌握更多技能，学习更多知识。
德国精神病学家 Gebsattel 说：“没有焦虑的生活和没有恐惧的生活一样，并不是我们真正需要的，”这就是说，一定程度的焦虑是有用的和可取的，甚至是必要的。适当的焦虑和危机感会燃起整个人的斗志和进取心，但是过分的焦虑只会让你陷于无限的自责和自怨自艾中，看不到事物的积极面。有一些办法可以帮助你正确的处理焦虑情绪，例如：
- 面对不好的事情时，不妨试着放轻松，规划好自己的时间和计划。
- 学会从不同角度看问题，不要被眼前的一点小困难所局限住。
- 学会转移注意力：焦虑情绪是一种恶性循环，越焦虑就会越让我们专注在引发焦虑的事件上。此时，可以尝试找一本有趣的、能吸引人的书，或跑跑步、看场电影，把烦心事先放一放。
如果已经做出了长期且高效的努力后，仍觉得无法适应，可以尝试更换部门、工种、工作场所，甚至换一家公司。
回归学习后，该做些什么？
对于学生来说，要学会正确看待考试成绩。焦虑的青少年多表现为：
- 对自己的学习效率或成绩过分担心。在没有老师或家长施加压力，或没有出现明显成绩下降的情况下，仍过分关注成绩。
- 考试前就开始担心，考试后也忧心忡忡，还可能出现坐立不安、小动作增加等表现。
- 孩子们知道，自己的焦虑症状是超过正常限度的，但无法控制自己。
这时候，可以尝试说服自己：一次考试的结果并不能影响整个人生，过度在意考试成绩反而会影响发挥，甚至影响自身健康、损害同学间的关系。在学习时，当然要全神贯注；在不学习时，也要学会充分放松自己，保持平常心，可以多多参加集体活动，培养几项兴趣爱好。焦虑严重的时候，还可以跟着正念疗法的音频尝试舒缓情绪。当然，适度的焦虑，也可能迸发出更强的动力，不断地超越自己。因此，对于学生来说，控制焦虑的度显得尤为重要。
怎样在恋爱中避免焦虑？
在恋爱状态中，情侣间容易因为不安全感而感到焦虑。很多情侣仿佛总是站在“不安全感”这个天平的两端：不是担忧者就是被担忧者。
因此，伴侣双方更应互相分享真实的想法，建立有效的沟通途径。不要害怕麻烦对方，两个真正相爱的人应该是怀着成熟的心态相互依靠，同时又保持各自的独立。在恋爱中避免焦虑，不妨试试下面几个方法：
学习有效、高效的沟通
不管遇到什么问题，是你的问题也好，伴侣的问题也罢，都应摆在桌面上好好沟通。你可以明确地告诉对方，他/她的哪些做法可能会引起你的焦虑情绪。但要注意，诉说时的语气要缓和，态度要诚恳。
在一段亲密关系中，双方都应该学会换位思考，相互理解、相互包容，商讨出一个合适的相处模式，避免焦虑进一步恶化，这也就是所谓的恋爱“磨合期”。这里推荐克里斯多福•孟的《亲密关系（通往灵魂的桥梁）》给情侣共同学习，共同进步。
保持独立性
即使在热恋期，情侣也不可能真的完全放弃自己的空间融为一体。任何人际关系都有边界，很多人会很容易忽视亲密关系中的边界感，当然这并不意味着一会儿亲密无间，一会儿宛若陌生人。这里强调的主要是，把握亲近的尺度，过近和过远的距离都不利于长期关系的发展。
相比于过远的距离，情侣间更多出现过分的亲近，这种亲近会吞噬掉对方的独处空间，容易很让人产生压力，进而被压迫方会想方设法地逃离，而当“压迫者”看到对方的逃离会产生更强烈的“不安全感”，双方进入亲密关系的恶性循环。
因此，这里建议情侣都应将部分精力投入自我成长，在努力保持最初吸引对方的特质前提下，发展更多可能的吸引力。例如，学习一些新的技能。
不要一味向对方寻求保证
如果我们自己本身就没有安全感，那么，让伴侣一再保证，也只会带来更多的不安全感。要记住，不安全感来自我们自身，只有我们成长了，才能克服它们。时刻要求伴侣肯定自己，或让对方保证什么，只能变成压在伴侣身上的包袱。